Los chistes más graciosos del mundo mundial son aquellos que, por mucho que pase el tiempo, seguimos recordando como la primera vez que los escuchamos y nos hace, inevitablemente, soltar una gran carcajada una y otra vez. Aquí hay una pequeña lista de esos chistes graciosos que nunca pasan de moda para alegrarte el dia y sacarte una sonrisa de oreja a oreja.

Los 50 Chistes Más Graciosos Del Mundo

Más viejo que Matusalén

¿Matusalén, y tú cómo has llegado hasta los 969 años?

Porque aún estoy cotizando, hijo.

 

¿Terapia de choque?

Descríbame su vida sexual.

Pero si eso ya lo hicimos en la sesión anterior, doctor.

Ya, pero me reí tanto que quería tenerlo grabado.

 

Hombre previsor vale por dos

Vengo en son de paz.

¿Y el hacha?

Por si os ponéis tontos…

 

Haciéndose el sueco…

Cariño, ¿te has abierto una cuenta bancaria sólo a tu nombre?

¿Qué lotería, ni qué lotería…?

 

Buena defensa

¿Es verdad que golpeó a la víctima 64 veces, sin parar, abriéndole la cabeza?

Sí, su señoría, porque me dijo: “Claro que si guapi”…

Entiendo, pocos fueron…

 

Consejos fallidos

Estoy fatal, Loli, le he encontrado una revista guarra a mi marido.

Lo mejor es que trates de pasar página.

No puedo, las hojas están pegadas…

 

Un lepero en EE.UU.

Lepero: Plis 1 ticket to Kentucky.

Vendedor de billetes: ¿On the bus?

Lepero: A kentucky, a kentucky…

 

Preso Político

Cuelga.

No, cuelga tú.

Venga, cuelga tú, tontorrón.

¡¡¡AHORCADME YA, CABRITOS!!!

 

Café a precio de oro

Cóbrame el café.

21 Euros.

¿Me has guardao un décimo de lotería?

No señor, esto es Starbucks. ¡¡¡Son 21 Euros, por favor!!!

 

Amor de madre

Mamá, mi novia me mandó a la mierda.

Pues ponte suéter o no vas.

 

El tocapelotas de Whatsapp

¿En qué grupo tocas?

En uno de Whatsapp, soy el que toca los huevos a las 5 de la mañana.

 

¿Quién dijo dieta?

¿Cómo va la dietAAAAAAH? Me has mordido, gilipollas.

¡Mátame, no quiero seguir viviendo así!

Pero si la empezaste ayer, desgraciao.

 

La venganza de Mamá

Mamá, ¿qué me vas a regalar para navidades?

¿Ves ese iPhone 7 de color blanco?

¡¡¡¡Síiiiiiiii!!!

Pues unos calcetines del mismo color.

 

Vecino Psicópata

Mamá, ya no quiero jugar más al rompecabezas con el vecino.

¿Y eso por qué?

Porque al primer martillazo ya está llorando.

 

Padre promíscuo

Vengo a inscribir a la niña en el registro.

¿Cómo se llama la peque?

Débora.

¿Está usted seguro Sr. Nabos?

 

Mal Padre

Papá ¿por qué nunca pasas tiempo conmigo?

Porque no me gusta perder el tiempo, hijo.

 

Bodorrio Andalú

¡Quijo, que me he enterao que te has casao!

No, el que me he enterao soy yo.

 

 Mannequin challange

¡¡Mira, mamá!! El abuelo también se ha apuntao a lo del “mannequin challange”.

¡¡¡Hijo, llama a la ambulancia!!!

 

La Cuba de Castro

¿Qué tal vivíais en Cuba con Fidel Castro?

Bueno, no nos podíamos quejar.

Entonces bien, ¿no?

No no, ¡¡que no nos podíamos quejar!!

 

Mal Informado

Me han dicho que te has acostado con mi mujer… ¿es verdad eso?

¡Noooo!, ¡ojalá!, no me ha dejao pegar ojo en toda la noche.

 

Sin Insultar … ¿eh?

¡Qué te den!

Dios te oiga.

 

Pésima Madre

Mamá, Mamá … ¿tú crees que soy fea?

Cariño, te he dicho miles de veces que no me llames mamá en público.

 

El declive de Luis

¡Qué asco da luis! ya ni sale, ni llama, ni nada.

Si murió en Marzo.

Sí, eso, tú defiéndelo.

 

En la farmacia

Oye, ¿no tiene supositorios de sabores?

Y eso por qué, ¿se los come?

No, mira, me los meto por el culo no te jode…

 

La más gritona

Mi mujer siempre va por casa como Dios la trajo al mundo.

¿Desnuda?

No, gritando.

 

Farmacéutico Gangoso

¿Tiene Mercromina o betadine?

No, se agotó.

Pues… yodo.

Yode lo que quieda pero tampoco tenemos.

 

El paciente confudido

¿Y qué te dijo el Médico?

Que tengo sonrisa simpática y que sea feliz.

Lee bien aquí pone: Cirrosis Hepática y sífilis.

 

Marido Boludo

La Mujer: Cariño, me voy que he quedao con mis amigas.

El Marido: Ah, muy bonito, yo no puedo ir de putas pero tú sí… ¿no?

 

Mal Barrio

Yo vivo en un barrio vaginal.

Será marginal.

No, no, es que está en el quinto coño.

 

La Operación

Mi amigo mohamed se ha operado de la vista.

¿Árabe?

Antes también, pero tenía que llevar gafas.

 

El muerto peleón

¿Cómo murió?

En una pelea.

¿Y cómo lo sabes?

Porque en el letrero pone “sepelio”. Aunque aún no sé con quién.

 

Sin Dientes

Mami, mami, mira se me ha caído otro diente. ¿vendrá el Ratoncito Pérez?

No.

¿Y eso?

Por yonki y por que ya tienes 35 años, Antonio.

 

Atrévete si tienes hue…

Retengo líquidos.

No te creo.

¡Tú intenta quitarme la cerveza!

 

Novia Vengativa

Cariño, ¿te aburres con mi família que no paras de mirar el reloj?

No, que va, sólo miraba el tiempo que llevamos disfrutando.

 

Loca de atar

¿Te puedes creer que mi madre me quiere mandar al psicólogo?

¡Pero responde peluche de mierda!

 

Pillado in fraganti

Anda, quítate la blusa, la falda, el suje, todo.

Ok, Ok.

Y que sea la última vez que te pones mi ropa, Manolo.

 

Curso poco rentable

¿Qué tal el curso de positividad y optimismo?

Una puta mierda todo.

 

El salido de Paco

Paco, tengo la bici fuera y está lloviendo ¿me la metes?

Puri, si quieres pillar dilo pero, no sé a que viene lo de la bici.

 

El quejíca de Noé

Noé: Dios, ¿has creado la tierra, con todos sus árboles, montañas y ríos…?

Dios: Sí.

Noé: ¿Y tengo que construir yo el puñetero barco?

 

El gran salón

Mira, Muhamed, y este es el salón.

¡Ala, qué grande!

Muhamed, deja de rezar y escúchame.

 

¡¡Carpe Diem!!

Vecino Árabe: ¡¡Habibi!!

Vecino local: Eso, ¡¡Qué son dos días!!

 

Restaurante VIP

En el restaurante el camarero le dice al cliente…

¿Vino blanco, el señor?

No, no que va, ha sido al ver los precios.

 

Clases de inglés para la peke

Nena, a ver otra vez, ¿cómo se dice fiesta en inglés?

“Party.”

Haz frase.

Ayer me PARTY la boca jugando con la pelota.

 

El más vago

¿Tú de qué eres más de Star Wars o de Star Trek?

¿yo? soy más de Star Tumbao.

 

Triste Condena…

Le caen seis meses de cárcel por injurias.

¿Y cuándo cometes injurias?

Cuando insultas o vejas.

¿Y por insultar ovejas tengo que ir a chirona?

Y por tonto también.

 

El Músico

¿Qué hace un leproso tocando la guitarra?

Carne Picada.

 

El Dr. Gangoso

¿Familiades de Don Ramón Cadetedo?

Nosotros.

Me temo que tengoo malas notíciaz, su padre ha mueto.

¡¡No me joda!!

Ni mejoda, ni va a mejorá, ta mueto.

 

La novia repelente

Cari, ¿Cuándo piensas llenar las garrafas de agua?

Cuando acabe el documental de esos perros que ríen…

¿Las hienas?

¡QUE SÍ, JOER!

 

En la consulta…

Ay, Dr., me preocupa lo que me dijo sobre que a mi hija se le estén encogiendo los ovarios…

¡No Sra., le dije que a su hija se la están cogiendo dos o varios!

 

El cuento de Caperucita

Hola Caperucita, ¿qué llevas en la cestita?

El manifiesto comunista, una foto de pablo iglesias y un kalashnikov.

Pues si que eres roja, cabrona.

 

Si te han gustado y te sabes muchos más, o incluso mejores, no dudes en compartirlos y deleitarnos con tu maestría contando chistes en tus comentarios. ¡¡Cuantos más mejor!!